Por Adolfo Bioy Casares
Siempre quise a Paulina. En uno de mis primeros recuerdos, Paulina y yo estamos
ocultos en una oscura glorieta de laureles, en un jardín con dos leones de piedra. Paulina
me dijo: Me gusta el azul, me gustan las uvas, me gusta el hielo, me gustan las rosas,
me gustan los caballos blancos. Yo comprendí que mi felicidad había empezado, porque
en esas preferencias podía identificarme con Paulina. Nos parecimos tan
milagrosamente que en un libro sobre la final reunión de las almas en el alma del
mundo, mi amiga escribió en el margen: Las nuestras ya se reunieron. "Nuestras" en
aquel tiempo, significaba la de ella y la mía.
Para explicarme ese parecido argumenté que yo era un apresurado y remoto borrador de
Paulina. Recuerdo que anoté en mi cuaderno: Todo poema es un borrador de la Poesía
y en cada cosa hay una prefiguración de Dios. Pensé también: En lo que me parezca a
Paulina estoy a salvo. Veía (y aún hoy veo) la identificación con Paulina como la mejor
posibilidad de mi ser, como el refugio en donde me libraría de mis defectos naturales,
de la torpeza, de la negligencia, de la vanidad.
La vida fue una dulce costumbre que nos llevó a esperar, como algo natural y cierto,
nuestro futuro matrimonio. Los padres de Paulina, insensibles al prestigio literario
prematuramente alcanzado, y perdido, por mí, prometieron dar el consentimiento
cuando me doctorara. Muchas veces nosotros imaginábamos un ordenado porvenir, con
tiempo suficiente para trabajar, para viajar y para querernos. Lo imaginábamos con tanta
vividez que nos persuadíamos de que ya vivíamos juntos.
Hablar de nuestro casamiento no nos inducía a tratarnos como novios. Toda la infancia
la pasamos juntos y seguía habiendo entre nosotros una pudorosa amistad de niños. No
me atrevía a encarnar el papel de enamorado y a decirle, en tono solemne: Te quiero.
Sin embargo, cómo la quería, con qué amor atónito y escrupuloso yo miraba su
resplandeciente perfección .
A Paulina le agradaba que yo recibiera amigos. Preparaba todo, atendía a los invitados,
y, secretamente, jugaba a ser dueña de casa. Confieso que esas reuniones no me
alegraban. La que ofrecimos para que Julio Montero conociera a escritores no fue una
excepción.
La víspera, Montero me había visitado por primera vez. Esgrimía, en la ocasión, un
copioso manuscrito y el despótico derecho que la obra inédita confiere sobre el tiempo
del prójimo. Un rato después de la visita yo había olvidado esa cara hirsuta y casi negra.
En lo que se refiere al cuento que me leyó -Montero me había encarecido que le dijera
con toda sinceridad si el impacto de su amargura resultaba demasiado fuerte-, acaso
fuera notable porque revelaba un vago propósito de imitar a escritores positivamente
diversos. La idea central era que si una determinada melodía surge de una relación entre
el violín y los movimientos del violinista, de una determinada relación entre
movimiento y materia surgía el alma de cada persona. El héroe del cuento fabricaba una
máquina para producir almas (una suerte de bastidor, con maderas y piolines). Después
el héroe moría. Velaban y enterraban el cadáver; pero él estaba secretamente vivo en el
bastidor. Hacia el último párrafo, el bastidor aparecía, junto a un estereoscopio y un
trípode con una piedra de galena, en el cuarto donde había muerto una señorita.
Cuando logré apartarlo de los problemas de su argumento, Montero manifestó una
extraña ambición por conocer a escritores.
-Vuelva mañana por la tarde -le dije-. Le presentaré a algunos.
Se describió a sí mismo como un salvaje y aceptó la invitación. Quizá movido por el
agrado de verlo partir, bajé con él hasta la puerta de calle. Cuando salimos del ascensor,
Montero descubrió el jardín que hay en el patio. A veces, en la tenue luz de la tarde,
viéndolo a través del portón de vidrio que lo separa del hall, ese diminuto jardín sugiere
la misteriosa imagen de un bosque en el fondo de un lago. De noche, proyectores de luz
lila y de luz anaranjada lo convierten en un horrible paraíso de caramelo. Montero lo vio
de noche.
-Le seré franco-me dijo, resignándose a quitar los ojos del jardín-. De cuanto he visto en
la casa esto es lo más interesante.
Al otro día Paulina llegó temprano; a las cinco de la tarde ya tenía todo listo para el
recibo. Le mostré una estatuita china, de piedra verde, que yo había comprado esa
mañana en un anticuario. Era un caballo salvaje, con las manos en el aire y la crin
levantada. El vendedor me aseguró que simbolizaba la pasión.
Paulina puso el caballito en un estante de la biblioteca y exclamó: Es hermoso como la
primera pasión de una vida. Cuando le dije que se lo regalaba, impulsivamente me echó
los brazos al cuello y me besó.
Tomamos el té en el antecomedor. Le conté que me habían ofrecido una beca para
estudiar dos años en Londres. De pronto creímos en un inmediato casamiento, en el
viaje, en nuestra vida en Inglaterra (nos parecía tan inmediata como el casamiento).
Consideramos pormenores de economía doméstica; las privaciones, casi dulces, a que
nos someteríamos; la distribución de horas de estudio, de paseo, de reposo y, tal vez, de
trabajo; lo que haría Paulina mientras yo asistiera a los cursos; la ropa y los libros que
llevaríamos. Después de un rato de proyectos, admitimos que yo tendría que renunciar a
la beca. Faltaba una semana para mis exámenes, pero ya era evidente que los padres de
Paulina querían postergar nuestro casamiento.
Empezaron a llegar los invitados. Yo no me sentía feliz. Cuando conversaba con una
persona, sólo pensaba en pretextos para dejarla. Proponer un tema que interesara al
interlocutor me parecía imposible. Si quería recordar algo, no tenía memoria o la tenía
demasiado lejos. Ansioso, fútil, abatido, pasaba de un grupo a otro, deseando que la
gente se fuera, que nos quedáramos solos, que llegara el momento, ay, tan breve, de
acompañar a Paulina hasta su casa.
Cerca de la ventana, mi novia hablaba con Montero. Cuando la miré, levantó los ojos e
inclinó hacia mí su cara perfecta. Sentí que en la ternura de Paulina había un refugio
inviolable, en donde estábamos solos. ¡Cómo anhelé decirle que la quería! Tomé la
firme resolución de abandonar esa misma noche mi pueril y absurda vergüenza de
hablarle de amor. Si ahora pudiera (suspiré) comunicarle mi pensamiento. En su mirada
palpitó una generosa, alegre y sorprendida gratitud.
Paulina me preguntó en qué poema un hombre se aleja tanto de una mujer que no la
saluda cuando la encuentra en el cielo. Yo sabía que el poema era de Browning y
vagamente recordaba los versos. Pasé el resto de la tarde buscándolos en la edición de
Oxford. Si no me dejaban con Paulina, buscar algo para ella era preferible a conversar
con otras personas, pero estaba singularmente ofuscado y me pregunté si la
imposibilidad de encontrar el poema no entrañaba un presagio. Miré hacia la ventana.
Luis Alberto Morgan, el pianista, debió de notar mi ansiedad, porque me dijo:
-Paulina está mostrando la casa a Montero.
Me encogí de hombros, oculté apenas el fastidio y simulé interesarme, de nuevo, en el
libro de Browning. Oblicuamente vi a Morgan entrando en mi cuarto. Pensé: Va a
llamarla. En seguida reapareció con Paulina y con Montero.
Por fin alguien se fue; después, con despreocupación y lentitud partieron otros. Llegó un
momento en que sólo quedamos Paulina, yo y Montero. Entonces, como lo temí,
exclamó Paulina:
-Es muy tarde. Me voy.
Montero intervino rápidamente:
-Si me permite, la acompañaré hasta su casa.
-Yo también te acompañaré -respondí.
Le hablé a Paulina, pero miré a Montero. Pretendí que los ojos le comunicaran mi
desprecio y mi odio.
Al llegar abajo, advertí que Paulina no tenía el caballito chino. Le dije:
-Has olvidado mi regalo.
Subí al departamento y volví con la estatuita . Los encontré apoyados en el portón de
vidrio, mirando el jardín. Tomé del brazo a Paulina y no permití que Montero se le
acercara por el otro lado. En la conversación prescindí ostensiblemente de Montero.
No se ofendió. Cuando nos despedimos de Paulina, insistió en acompañarme hasta casa.
En el trayecto habló de literatura, probablemente con sinceridad y con fervor. Me dije:
Él es el literato; yo soy un hombre cansado, frívolamente preocupado con una mujer.
Consideré la incongruencia que había entre su vigor físico y su debilidad literaria.
Pensé: una caparazón lo protege; no le llega lo que siente el interlocutor. Miré con odio
sus ojos despiertos, su bigote hirsuto, su pescuezo fornido.
Aquella semana casi no vi a Paulina. Estudié mucho. Después del último examen, la
llamé por teléfono. Me felicitó con una insistencia que no parecía natural y dijo que al
fin de la tarde iría a casa.
Dormí la siesta, me bañé lentamente y esperé a Paulina hojeando un libro sobre los
Faustos de Müller y de Lessing.
Al verla, exclamé:
-Estás cambiada.
-Si -respondió-. ¡Cómo nos conocemos! No necesito hablar para que sepas lo que
siento.
Nos miramos en los ojos, en un éxtasis de beatitud.
-Gracias -contesté.
Nada me conmovía tanto como la admisión, por parte de Paulina, de la entrañable
conformidad de nuestras almas. Confiadamente me abandoné a ese halago. No sé
cuándo me pregunté (incrédulamente) si las palabras de Paulina ocultarían otro sentido.
Antes de que yo considerara esta posibilidad, Paulina emprendió una confusa
explicación. Oí de pronto:
-Esa primera tarde ya estábamos perdidamente enamorados
Me pregunté quiénes estaban enamorados. Paulina continuó.
-Es muy celoso. No se opone a nuestra amistad, pero le juré que, por un tiempo, no te
vería.
Yo esperaba, aún, la imposible aclaración que me tranquilizara. No sabía si Paulina
hablaba en broma o en serio. No sabía qué expresión había en mi rostro. No sabía lo
desgarradora que era mi congoja. Paulina agregó:
-Me voy. Julio está esperándome. No subió para no molestarnos.
-¿Quién? -pregunté.
En seguida temí -como si nada hubiera ocurrido- que Paulina descubriera que yo era un
impostor y que nuestras almas no estaban tan juntas.
Paulina contestó con naturalidad:
-Julio Montero.
La respuesta no podía sorprenderme; sin embargo, en aquella tarde horrible, nada me
conmovió tanto como esas dos palabras. Por primera vez me sentí lejos de Paulina. Casi
con desprecio le pregunté:
-¿Van a casarse?
No recuerdo qué me contestó. Creo que me invitó a su casamiento.
Después me encontré solo. Todo era absurdo. No había una persona más incompatible
con Paulina (y conmigo) que Montero. ¿O me equivocaba? Si Paulina quería a ese
hombre, tal vez nunca se había parecido a mí. Una abjuración no me bastó; descubrí que
muchas veces yo había entrevisto la espantosa verdad.
Estaba muy triste, pero no creo que sintiera celos. Me acosté en la cama, boca abajo. Al
estirar una mano, encontré el libro que había leído un rato antes. Lo arrojé lejos de mí,
con asco .
Salí a caminar. En una esquina miré una calesita. Me parecía imposible seguir viviendo
esa tarde.
Durante años la recordé y como prefería los dolorosos momentos de la ruptura (porque
los había pasado con Paulina) a la ulterior soledad, los recorría y los examinaba
minuciosamente y volvía a vivirlos. En esta angustiada cavilación creía descubrir
nuevas interpretaciones para los hechos. Así, por ejemplo, en la voz de Paulina
declarándome el nombre de su amado, sorprendí una ternura que, al principio, me
emocionó. Pensé que la muchacha me tenía lástima y me conmovió su bondad como
antes me conmovía su amor. Luego, recapacitando, deduje que esa ternura no era para
mí sino para el nombre pronunciado.
Acepté la beca, y, silenciosamente, me ocupé en los preparativos del viaje. Sin embargo,
la noticia trascendió. En la última tarde me visitó Paulina.
Me sentía alejado de ella, pero cuando la vi me enamoré de nuevo. Sin que Paulina lo
dijera, comprendí que su aparición era furtiva. La tomé de las manos, trémulo de
agradecimiento. Paulina exclamó:
-Siempre te querré. De algún modo, siempre te querré más que a nadie.
Tal vez creyó que había cometido una traición. Sabía que yo no dudaba de su lealtad
hacia Montero, pero como disgustada por haber pronunciado palabras que entrañaran -si
no para mí, para un testigo imaginario- una intención desleal, agregó rápidamente:
-Es claro, lo que siento por ti no cuenta. Estoy enamorada de Julio.
Todo lo demás, dijo, no tenía importancia. El pasado era una región desierta en que ella
había esperado a Montero. De nuestro amor, o amistad, no se acordó.
Después hablamos poco. Yo estaba muy resentido y fingí tener prisa. La acompañé en el
ascensor. Al abrir la puerta retumbó, inmediata, la lluvia.
-Buscaré un taxímetro -dije.
Con una súbita emoción en la voz, Paulina me gritó:
-Adiós, querido.
Cruzó, corriendo, la calle y desapareció a lo lejos. Me volví, tristemente. Al levantar los
ojos vi a un hombre agazapado en el jardín. El hombre se incorporó y apoyó las manos
y la cara contra el portón de vidrio. Era Montero.
Rayos de luz lila y de luz anaranjada se cruzaban sobre un fondo verde, con boscajes
oscuros. La cara de Montero, apretada contra el vidrio mojado, parecía blanquecina y
deforme.
Pensé en acuarios, en peces en acuarios. Luego, con frívola amargura, me dije que la
cara de Montero sugería otros monstruos: los peces deformados por la presión del agua,
que habitan el fondo del mar.
Al otro día, a la mañana, me embarqué. Durante el viaje, casi no salí del camarote.
Escribí y estudié mucho.
Quería olvidar a Paulina. En mis dos años de Inglaterra evité cuanto pudiera
recordármela: desde los encuentros con argentinos hasta los pocos telegramas de
Buenos Aires que publicaban los diarios. Es verdad que se me aparecía en el sueño, con
una vividez tan persuasiva y tan real, que me pregunté si mi alma no contrarrestaba de
noche las privaciones que yo le imponía en la vigilia. Eludí obstinadamente su recuerdo.
Hacia el fin del primer año, logré excluirla de mis noches, y, casi, olvidarla.
La tarde que llegué de Europa volví a pensar en Paulina. Con aprehensión me dije que
tal vez en casa los recuerdos fueran demasiado vivos. Cuando entré en mi cuarto sentí
alguna emoción y me detuve respetuosamente, conmemorando el pasado y los extremos
de alegría y de congoja que yo había conocido. Entonces tuve una revelación
vergonzosa. No me conmovían secretos monumentos de nuestro amor, repentinamente
manifestados en lo más íntimo de la memoria; me conmovía la enfática luz que entraba
por la ventana, la luz de Buenos Aires.
A eso de las cuatro fui hasta la esquina y compré un kilo de café. En la panadería, el
patrón me reconoció, me saludó con estruendosa cordialidad y me informó que desde
hacia mucho tiempo -seis meses por lo menos- yo no lo honraba con mis compras.
Después de estas amabilidades le pedí, tímido y resignado, medio kilo de pan. Me
preguntó, como siempre:
-¿Tostado o blanco?
Le contesté, como siempre:
-Blanco.
Volví a casa. Era un día claro como un cristal y muy frío.
Mientras preparaba el café pensé en Paulina. Hacia el fin de la tarde solíamos tomar una
taza de café negro.
Como en un sueño pasé de una afable y ecuánime indiferencia a la emoción, a la locura,
que me produjo la aparición de Paulina. Al verla caí de rodillas, hundí la cara entre sus
manos y lloré por primera vez todo el dolor de haberla perdido.
Su llegada ocurrió así: tres golpes resonaron en la puerta; me pregunté quién sería el
intruso; pensé que por su culpa se enfriaría el café; abrí, distraídamente.
Luego -ignoro si el tiempo transcurrido fue muy largo o muy breve- Paulina me ordenó
que la siguiera. Comprendí que ella estaba corrigiendo, con la persuasión de los hechos,
los antiguos errores de nuestra conducta. Me parece (pero además de recaer en los
mismos errores, soy infiel a esa tarde) que los corrigió con excesiva determinación .
Cuando me pidió que la tomara de la mano ("¡La mano!", me dijo. "¡Ahora!") me
abandoné a la dicha. Nos miramos en los ojos y, como dos ríos confluentes, nuestras
almas también se unieron. Afuera, sobre el techo, contra las paredes, llovía. Interpreté
esa lluvia -que era el mundo entero surgiendo, nuevamente- como una pánica expansión
de nuestro amor.
La emoción no me impidió, sin embargo, descubrir que Montero había contaminado la
conversación de Paulina. Por momentos, cuando ella hablaba, yo tenía la ingrata
impresión de oír a mi rival. Reconocí la característica pesadez de las frases; reconocí las
ingenuas y trabajosas tentativas de encontrar el término exacto; reconocí, todavía
apuntando vergonzosamente, la inconfundible vulgaridad.
Con un esfuerzo pude sobreponerme. Miré el rostro, la sonrisa, los ojos. Ahí estaba
Paulina, intrínseca y perfecta. Ahí no me la habían cambiado.
Entonces, mientras la contemplaba en la mercurial penumbra del espejo, rodeada por el
marco de guirnaldas, de coronas y de ángeles negros, me pareció distinta. Fue como si
descubriera otra versión de Paulina; como si la viera de un modo nuevo. Di gracias por
la separación, que me había interrumpido el hábito de verla, pero que me la devolvía
más hermosa.
Paulina dijo:
-Me voy. Julio me espera.
Advertí en su voz una extraña mezcla de menosprecio y de angustia, que me
desconcertó. Pensé melancólicamente: Paulina, en otros tiempos, no hubiera traicionado
a nadie. Cuando levanté la mirada, se había ido.
Tras un momento de vacilación la llamé. Volví a llamarla, bajé a la entrada, corrí por la
calle. No la encontré. De vuelta, sentí frío. Me dije: "Ha refrescado. Fue un simple
chaparrón". La calle estaba seca.
Cuando llegué a casa vi que eran las nueve. No tenía ganas de salir a comer; la
posibilidad de encontrarme con algún conocido, me acobardaba. Preparé un poco de
café. Tomé dos o tres tazas y mordí la punta de un pan.
No sabía siquiera cuándo volveríamos a vernos. Quería hablar con Paulina. Quería
pedirle que me aclarara unas dudas (unas dudas que me atormentaban y que ella
aclararía sin dificultad). De pronto, mi ingratitud me asustó. El destino me deparaba
toda la dicha y yo no estaba contento. Esa tarde era la culminación de nuestras vidas.
Paulina lo había comprendido así. Yo mismo lo había comprendido. Por eso casi no
hablamos. (Hablar, hacer preguntas hubiera sido, en cierto modo, diferenciarnos.)
Me parecía imposible tener que esperar hasta el día siguiente para ver a Paulina. Con
premioso alivio determiné que iría esa misma noche a casa de Montero. Desistí muy
pronto; sin hablar antes con Paulina, no podía visitarlos. Resolví buscar a un amigo -Luis Alberto Morgan me pareció el más indicado- y pedirle que me contara cuanto
supiera de la vida de Paulina durante mi ausencia.
Luego pensé que lo mejor era acostarme y dormir. Descansado, vería todo con más
comprensión. Por otra parte, no estaba dispuesto a que me hablaran frívolamente de
Paulina. Al entrar en la cama tuve la impresión de entrar en un cepo (recordé, tal vez,
noches de insomnio, en que uno se queda en la cama para no reconocer que está
desvelado). Apagué la luz.
No cavilaría más sobre la conducta de Paulina. Sabía demasiado poco para comprender
la situación. Ya que no podía hacer un vacío en la mente y dejar de pensar, me
refugiaría en el recuerdo de esa tarde.
Seguiría queriendo el rostro de Paulina aun si encontraba en sus actos algo extraño y
hostil que me alejaba de ella. El rostro era el de siempre, el puro y maravilloso que me
había querido antes de la abominable aparición de Montero. Me dije: Hay una fidelidad
en las caras, que las almas quizá no comparten.
¿O todo era un engaño? ¿Yo estaba enamorado de una ciega proyección de mis
preferencias y repulsiones? ¿Nunca había conocido a Paulina?
Elegí una imagen de esa tarde -Paulina ante la oscura y tersa profundidad del espejo- y
procuré evocarla. Cuando la entreví, tuve una revelación instantánea: dudaba porque me
olvidaba de Paulina. Quise consagrarme a la contemplación de su imagen. La fantasía y
la memoria son facultades caprichosas: evocaba el pelo despeinado, un pliegue del
vestido, la vaga penumbra circundante, pero mi amada se desvanecía.
Muchas imágenes, animadas de inevitable energía, pasaban ante mis ojos cerrados. De
pronto hice un descubrimiento. Como en el borde oscuro de un abismo, en un ángulo
del espejo, a la derecha de Paulina, apareció el caballito de piedra verde.
La visión, cuando se produjo, no me extrañó; sólo después de unos minutos recordé que
la estatuita no estaba en casa. Yo se la había regalado a Paulina hacía dos años.
Me dije que se trataba de una superposición de recuerdos anacrónicos (el más antiguo,
del caballito; el más reciente, de Paulina). La cuestión quedaba dilucidada, yo estaba
tranquilo y debía dormirme. Formulé entonces una reflexión vergonzosa y, a la luz de lo
que averiguaría después, patética. "Si no me duermo pronto", pensé, "mañana estaré
demacrado y no le gustaré a Paulina".
Al rato advertí que mi recuerdo de la estatuita en el espejo del dormitorio no era
justificable. Nunca la puse en el dormitorio. En casa, la vi únicamente en el otro cuarto
(en el estante o en manos de Paulina o en las mías).
Aterrado, quise mirar de nuevo esos recuerdos. El espejo reapareció, rodeado de ángeles
y de guirnaldas de madera, con Paulina en el centro y el caballito a la derecha. Yo no
estaba seguro de que reflejara la habitación. Tal vez la reflejaba, pero de un modo vago
y sumario. En cambio el caballito se encabritaba nítidamente en el estante de la
biblioteca. La biblioteca abarcaba todo el fondo y en la oscuridad lateral rondaba un
nuevo personaje, que no reconocí en el primer momento. Luego, con escaso interés,
noté que ese personaje era yo.
Vi el rostro de Paulina, lo vi entero (no por partes), como proyectado hasta mí por la
extrema intensidad de su hermosura y de su tristeza. Desperté llorando.
No sé desde cuándo dormía. Sé que el sueño no fue inventivo. Continuó,
insensiblemente, mis imaginaciones y reprodujo con fidelidad las escenas de la tarde.
Miré el reloj. Eran las cinco. Me levantaría temprano y, aun a riesgo de enojar a Paulina,
iría a su casa. Esta resolución no mitigó mi angustia.
Me levanté a las siete y media, tomé un largo baño y me vestí despacio.
Ignoraba dónde vivía Paulina. El portero me prestó la guía de teléfonos y la Guía Verde.
Ninguna registraba la dirección de Montero. Busqué el nombre de Paulina; tampoco
figuraba. Comprobé, asimismo, que en la antigua casa de Montero vivía otra persona.
Pensé preguntar la dirección a los padres de Paulina.
No los veía desde hacía mucho tiempo (cuando me enteré del amor de Paulina por
Montero, interrumpí el trato con ellos). Ahora, para disculparme, tendría que historiar
mis penas. Me faltó el ánimo.
Decidí hablar con Luis Alberto Morgan. Antes de las once no podía presentarme en su
casa. Vagué por las calles, sin ver nada, o atendiendo con momentánea aplicación a la
forma de una moldura en una pared o al sentido de una palabra oída al azar. Recuerdo
que en la plaza Independencia una mujer, con los zapatos en una mano y un libro en la
otra, se paseaba descalza por el pasto húmedo.
Morgan me recibió en la cama, abocado a un enorme tazón, que sostenía con ambas
manos. Entreví un líquido blancuzco y, flotando, algún pedazo de pan.
-¿Dónde vive Montero? -le pregunté.
Ya había tomado toda la leche. Ahora sacaba del fondo de la taza los pedazos de pan.
-Montero está preso -contestó.
No pude ocultar mi asombro. Morgan continuó:
-¿Cómo? ¿Lo ignoras?
Imaginó, sin duda, que yo ignoraba solamente ese detalle, pero, por gusto de hablar,
refirió todo lo ocurrido. Creí perder el conocimiento: caer en un repentino precipicio;
ahí también llegaba la voz ceremoniosa, implacable y nítida, que relataba hechos
incomprensibles con la monstruosa y persuasiva convicción de que eran familiares.
Morgan me comunicó lo siguiente: Sospechando que Paulina me visitaría, Montero se
ocultó en el jardín de casa. La vio salir, la siguió; la interpeló en la calle. Cuando se
juntaron curiosos, la subió a un automóvil de alquiler. Anduvieron toda la noche por la
Costanera y por los lagos y, a la madrugada, en un hotel del Tigre, la mató de un balazo.
Esto no había ocurrido la noche anterior a esa mañana; había ocurrido la noche anterior
a mi viaje a Europa; había ocurrido hacía dos años.
En los momentos más terribles de la vida solemos caer en una suerte de
irresponsabilidad protectora y en vez de pensar en lo que nos ocurre dirigimos la
atención a trivialidades. En ese momento yo le pregunté a Morgan:
-¿Te acuerdas de la última reunión, en casa, antes de mi viaje?
Morgan se acordaba. Continué:
-Cuando notaste que yo estaba preocupado y fuiste a mi dormitorio a buscar a Paulina,
¿qué hacía Montero?
-Nada -contestó Morgan, con cierta vivacidad-. Nada. Sin embargo, ahora lo recuerdo:
se miraba en el espejo.
Volvía a casa. Me crucé, en la entrada, con el portero. Afectando indiferencia, le
pregunté:
-¿Sabe que murió la señorita Paulina?
-¿Cómo no voy a saberlo? -respondió-. Todos los diarios hablaron del asesinato y yo
acabé declarando en la policía.
El hombre me miró inquisitivamente.
-¿Le ocurre algo? -dijo, acercándose mucho-. ¿Quiere que lo acompañe?
Le di las gracias y me escapé hacia arriba. Tengo un vago recuerdo de haber forcejeado
con una llave; de haber recogido unas cartas, del otro lado de la puerta; de estar con los
ojos cerrados, tendido boca abajo, en la cama.
Después me encontré frente al espejo, pensando: "Lo cierto es que Paulina me visitó
anoche. Murió sabiendo que el matrimonio con Montero había sido un equivocación -una equivocación atroz- y que nosotros éramos la verdad. Volvió desde la muerte, para
completar su destino, nuestro destino". Recordé una frase que Paulina escribió, hace
años, en un libro: Nuestras almas ya se reunieron. Seguí pensando: "Anoche, por fin.
En el momento en que la tomé de la mano". Luego me dije: "Soy indigno de ella: he
dudado, he sentido celos. Para quererme vino desde la muerte".
Paulina me había perdonado. Nunca nos habíamos querido tanto. Nunca estuvimos tan
cerca.
Yo me debatía en esta embriaguez de amor, victoriosa y triste, cuando me pregunté -mejor dicho, cuando mi cerebro, llevado por el simple hábito de proponer alternativas,
se preguntó- si no habría otra explicación para la visita de anoche. Entonces, como una
fulminación, me alcanzó la verdad.
Quisiera descubrir ahora que me equivoco de nuevo. Por desgracia, como siempre
ocurre cuando surge la verdad, mi horrible explicación aclara los hechos que parecían
misteriosos. Éstos, por su parte, la confirman.
Nuestro pobre amor no arrancó de la tumba a Paulina. No hubo fantasma de Paulina. Yo
abracé un monstruoso fantasma de los celos de mi rival.
La clave de lo ocurrido está oculta en la visita que me hizo Paulina en la víspera de mi
viaje. Montero la siguió y la esperó en el jardín. La riñó toda la noche y, porque no
creyó en sus explicaciones -¿cómo ese hombre entendería la pureza de Paulina?- la
mató a la madrugada.
Lo imaginé en su cárcel, cavilando sobre esa visita, representándosela con la cruel
obstinación de los celos.
La imagen que entró en casa, lo que después ocurrió allí, fue una proyección de la
horrenda fantasía de Montero. No lo descubrí entonces, porque estaba tan conmovido y
tan feliz, que sólo tenía voluntad para obedecer a Paulina. Sin embargo, los indicios no
faltaron. Por ejemplo, la lluvia. Durante la visita de la verdadera Paulina -en la víspera
de mi viaje- no oí la lluvia. Montero, que estaba en el jardín, la sintió directamente
sobre su cuerpo. Al imaginarnos, creyó que la habíamos oído. Por eso anoche oí llover.
Después me encontré con que la calle estaba seca.
Otro indicio es la estatuita. Un solo día la tuve en casa: el día del recibo. Para Montero
quedó como un símbolo del lugar. Por eso apareció anoche.
No me reconocí en el espejo, porque Montero no me imaginó claramente. Tampoco
imaginó con precisión el dormitorio. Ni siquiera conoció a Paulina. La imagen
proyectada por Montero se condujo de un modo que no es propio de Paulina. Además,
hablaba como él.
Urdir esta fantasía es el tormento de Montero. El mío es más real. Es la convicción de
que Paulina no volvió porque estuviera desengañada de su amor. Es la convicción de
que nunca fui su amor. Es la convicción de que Montero no ignoraba aspectos de su
vida que sólo he conocido indirectamente. Es la convicción de que al tomarla de la
mano -en el supuesto momento de la reunión de nuestras almas- obedecí a un ruego de
Paulina que ella nunca me dirigió y que mi rival oyó muchas veces.
FIN
